UN AÑO Y MEDIO

Que difícil resulta resumir ese año y medio de tratamiento. Que complicado plasmar en el papel tanto miedo, tanto dolor, tanta soledad, desesperación, y miles de sentimientos más.

A nivel médico fueron 8 sesiones de quimioterapia, 6 operaciones, 28 radioterapias, 18 vacunas moleculares, y todo y que ninguno de los tratamientos tuvieron en mi reacciones demasiado adversas, tuve todas las complicaciones que se pueden tener y más, incluida una trombosis que me jodió y me sigue jodiendo viva. 

Pero aguanté, le plante cara, y creí que le había vencido. Craso error! Le reté y me ha jodido viva. 

No tuve celebración de fin de tratamiento, ni fiesta sorpresa, ni ninguna de esas cosas chupi pirulis que salen en la tele cuando una/o supera un cáncer. Eso si, ronda aun por ahí un vídeo recopilacion de fotos que se hicieron mis compis de fatiga, mis amigos de carrera, para apoyarme, que revolucionaron el facebook ...............................y mi corazón. A los alcahuetes que ahora estarán pensando en ese vídeo, solo tenéis que poner mi nombre completo en el buscador de google! Venga, va, ya te espero, ve a ver el vídeo...............

Ya? A que mola? Yo me emocioné mucho! 

Bueno, voy a centrarme que me disperso! Fue un año y medio muy duro, como ya he dicho, tanto a nivel físico, como a nivel emocional. 

Pero llegué, no sin esfuerzo, al mes de julio de 2014, donde por fin, se daba por finalizado el tratamiento, y después de varias pruebas, se me daba por “curada”. Revisión a los seis meses y listo, a hacer una vida normal, dentro de mis posibilidades, y de las secuelas que me dejo todo el proceso. 

No me lo podía creer, lo había conseguido! Había sido duro, doloroso, triste, difícil, complicado, todos los adjetivos que se me pueden ocurrir, pero le había vencido. O eso pensaba yo.  

Y llegó enero. Y llego el día de la revisión. Y cuando un médico al que no conoces te gira la pantalla del ordenador para que veas la masa que han encontrado en la mamografia, se hunde el mundo a tu alrededor........................otra vez. 

Y te dicen que hay que hacer una biopsia, que no se pueden arriesgar, y tu, en lo más profundo de tu ser, sabes que vuelves a estar enferma, que la biopsia va a dar positiva. Y cuando te tumban y te colocan para hacerte la biopsia, tienes una desagradable sensación de deja vu, porque todo eso ya lo has vivido, porque sabes lo que viene después, sabes que vas a sufrir, que te va a doler, que va a ser desagradable. Que vas a volver a joder a toda tu familia, a tus hijos, que ya han superado que su madre esté enferma, a tus amigos, en fin, vuelta a empezar. Y ahí empecé a llorar. No, por favor, otra vez no.

Curiosamente, o no, me dan los resultados el mismo día que la otra vez, dos años más tarde, el día 22 de enero. 

El médico me dice que efectivamente es cáncer, en el mismo pecho, diferente zona, que es muy pequeño, que está pillado a tiempo, blablablabla. Mastectomia radical, quimioterapia, vacunas moleculares, pastillas............vuelta a empezar. Con pequeños matices que lo hacen diferente a la primera vez:

-Deciden realizar un estudio de extensión para descartar que haya otros posibles tumores por ahí de juerga ( que esperanzador es esto! Un estudio de extensión por si acaso! Mola!) Me hacen tacs en todo el cuerpo, resonancias, gammagrafias oseas, todo! Fueron quince días horribles, pensando en que ocurriría si encontraban algún tumor en otro sitio.  

Por suerte para mi, no se encuentra nada más.

Cuando supe que me tenían que hacer otra vez quimioterapia, empecé a plantearme como le decía a mis hijos que volvía a tener cáncer. Se me hacia tan difícil!!! Porque se perfectamente como funciona la mente de mi hija, y sabia que en cuanto se lo dijera, ella pensaría en que su madre se podía morir. 

Al final decidimos decírselo de forma informal, sin sentarlos a los dos a hablar, como quien no quiere la cosa. 

Con Elodia no funciono; automáticamente se puso a llorar y a preguntar si me iba a morir. 

Una anécdota: me operaron el día antes de su cumpleaños, y la única obsesión era que si me moría en la operación nunca más podría celebrarlo. Gracias hija, bajo presión funciono muy bien!!!

Y así fue como volví al infierno, como mi vida se fue a la mierda, como todo cambio otra vez, como volví a empezar. Cuanta tristeza me invadió................