Solo dos.

Hace mucho que no escribo. Demasiado. No es que no haya tenido noches de insomnio como hoy, eso es ya muy común en mi. Simplemente hay demasiado a sentir, y no siempre apetece. Pero son casi las 3 de la mañana, y he pensado que es un buen momento.
Llevo más de una hora sentada en el sofá, a oscuras, sola, llorando. En estos últimos tres años he llorado mucho, y me resulta muy curioso cuando, aún sabiendo todo lo que he pasado, la gente me pregunta porqué lloro. Porqué lloro? Curiosa pregunta. Jamás se me ocurriría a alguien en mi situación preguntárselo, pero cada cual hace lo que sabe o puede.
Lloro porque he adquirido ese derecho (llorar sin más) a base de dolor y sufrimiento. Lloro porque me flaquean las fuerzas y siento que no puedo más. Lloro porque esta puta enfermedad ha agotado por completo mi capacidad de aguante. Lloro por cansancio, por pena, por dolor, por tristeza, por nostalgia, por desconsuelo. Lloro porque ya no puedo más. Lloro porque añoro mi vida, esa que me arrebataste hace 3 años.

Ha agotado mi capital de valentía. Ya no queda nada. O así lo siento yo.

Quedan solo dos sesiones más del dichoso trastuzumab, tan solo dos. El 10 de marzo. Y sabiendo eso, sabiendo que estoy a las puertas de otra victoria, pudiendo tocar con la puntas de los dedos ese momento, desfallezco.
Miedo? Seguramente.

Porque aunque parezca mentira, vivo con miedo. Mucho miedo. Me da pánico, a la par que deseo, acabar con el tratamiento. Porque? Porque nadie me controlará. Porque ningún médico ni enfermera estará pendiente de mi. Porque hasta que pasen 6 meses no me harán ninguna analítica. Y eso es demasiado. Porque la pregunta está fija en tu mente.............Y si...?

Llevo tanto tiempo mal, tanto tiempo enferma, que ya no recuerdo como es la vida "normal". Hoy hablaba con una amiga que pasó algo similar ( o peor) hace unos años, y me ha prometido que todo vuelve más o menos a la normalidad ( Pepi, te como a besos!!!), y me cuesta creerlo. Mi cuerpo está destrozado, me han metido tanta mierda en vena, que lo que no entiendo es como no brillo en la oscuridad. Tengo cicatrices por doquier. Me falta mi pecho derecho. Mi pelo crece, pero todo lo despacio que puede, el muy cabrón. Mi brazo tiene la movilidad y fuerza limitada. Me han metido cortisona a litros, y he engordado de tal manera, que podría interpretar la ultima escena de "Cazafantasmas" sin atrezzo!

Se que todo esto os parecerán nimiedades, pero no os podéis imaginar lo que es verse en un espejo. Es desesperante. Por eso no lo hago, porque cuando me veo en un espejo, me doy pena a mi misma. Porque soy una sombra de lo que era, en todos los sentidos.  Porque no reconozco a la persona que veo ahí. Porque yo me recuerdo guapa, fuerte, y divertida, y ahora casi no queda nada de eso.

Estoy cansada. Cansada física, psíquica y emocionalmente.

PERDIDO

Hace mucho que no escribo. Lo sé, me lo recordáis muchos de vosotros a menudo.
Como no podía ser de otra manera, son las 4:20 de la madrugada y no puedo dormir. Llevo un buen rato pensando, recordando, llorando....

Llevo teniendo años de mierda desde el 2012, y he de confesar que no tengo ninguna esperanza puesta en el 2016. De entrada hasta junio estaré con el tratamiento. Pero este año está siendo especialmente duro, tanto a nivel físico, como a nivel emocional.
Cuando hablo con alguien y me da el bajón, todo el mundo se centra en el hecho de que sigo aquí. Es lo más importante, lo se, mi querido Manu hace dos meses que murió (primo, te añoro tanto!). Pero como os decía, yo siento que he  perdido mucho.
Siento que soy una mera sombra de lo que era yo. Y eso hay días que me consume.
En estos tres años no solo he perdido fuerza, resistencia, memoria, aguante, paciencia, mi pecho, mi pelo, mis ovarios, ... ha sido mucho más que eso. He perdido la alegría, el brillo de mis ojos, durante tres años mis hijos han perdido la felicidad, la tranquilidad y la seguridad. He perdido las ganas, la ilusión, la capacidad...

Sabes lo que es vivir con miedo? Es una sensación terrible. Y yo vivo con miedo. Miedo a que se complique, miedo a que mi corazón falle, miedo a que vuelva a tener complicaciones, miedo a que ese puto bicho se vuelva a escapar, miedo a hacerme la primera revisión, miedo a no hacérmela.....
Y todo esto no te lo tratan en el hospital. Todo esto tienes que aprender a gestionarlo, como buenamente puedas, tu solo, y aprender a respirar hondo para sobrellevar el día que tienes torcido.

Creo que el cáncer no se supera nunca. Jamás. Creo que la persona que ha pasado por un cáncer no vuelve a vivir tranquila, por más que lo intente. Se que no volveré a ser la que era, y por algunas cosas me alegro, pero hay otras que añoro muchísimo.
Soy menos divertida, impulsiva, alocada, menos activa, no me cuido nada, no soy nada cariñosa, es como si me diera todo un poco igual.

Me está costando mucho más esta vez. Demasiado.

Buenas noches



P.D: si alguno se anima, me podríais dejar algún comentario en el blog, para saber quienes sois!

ADIOS

Maldita hija de puta. Enfermedad de mierda, devastadora, que destrozas vidas, familias, y arrasas con todo. Te odio, te odio profundamente. Te lo has llevado, te ha llevado a mi amigo, a mi “primo” del alma, has podido con él. Maldita zorra, porque? Para que tanto sufrimiento? Para nada. Lo has devorado por dentro hasta que no has dejado nada. Puta, puta perversa y malévola, que en un año devoras a una persona, haciéndole sufrir, produciendo dolor, para acabar así.

Y la misma puta enfermedad que se te ha llevado, me va a impedir a mi ir a despedirte. Como era eso que dicen.......justícia poética? Pues esto es injusticia poética. El cáncer te ha llevado a ti, el cáncer me jode a mi. Pero compartiamos más que eso............

Primo......................................Me cuesta respirar. Hace unas horas que nos has dejado, pero tu voz retumba en mi cabeza, impidiendo que me duerma................”Con dos cojones y a por ello prima”. Y ahora ya no estás.

Miles de recuerdos se agolpan en mi cabeza sin orden ni concierto, grabados a fuego en mi retina. Entro en una especie de letargo recordando conversaciones eternas en el messenger........ No es justo, ahora empezabas a vivir, ahora tenias lo que más habías querido en este mundo: un hijo. Tu ángel rubio. Un ángel rubio precioso y pequeño, que por suerte es demasiado pequeño para ser consciente de lo que ha pasado. Un ángel rubio que crecerá sin su querido papá, porque una mierda de enfermedad ha decidido llevárselo demasiado pronto.

No te merecías esto primo, tu no. Nadie se merece tanto sufrimiento para acabar muriendo así.

Eras grande primo, grande por dentro y por fuera. Gran amigo, mejor persona. Lucharé por ti, ganaré la guerra que a ti no se te permitió ganar, y guardaré a buen recaudo nuestros recuerdos, para poder contarle al ángel rubio quien fue su padre: el gran OCASAR.

Te quiero primo.

A por la novena!

7 de junio de 2015

El dolor agota. Y mucho. Constante, siempre ahí, consumiendo la poca energía que te queda. Así es como me siento, ahora que tengo que afrontar la supuesta última operación; estoy agotada, no puedo más. Mi tolerancia al dolor a estas alturas es mínimo, y le arrancaría la cabeza a la pobre enfermera que me va a poner la vía hoy, si pudiera, pero no puedo, ni siquiera la puedo insultar, no es culpa suya.

Es curioso como cambia de la primera operación a la novena que es esta. Ya juego en nivel PRO. La primera vez estaba acojonada! Literalmente. Esta vez estoy tranquila, agotada pero tranquila.

Se me ha escapado un “joder” al ponerme la vía. Me he disculpado al momento. Jajajjajaajja. Últimamente me pasa, gestiono el dolor diciendo un taco. Emi, mi querida enfermera ya lo sabe, si digo “hostia” me ha hecho daño.
Ahora a esperar a entrar a quirófano, es curioso, estás en una sala tumbada en una camilla, con unas pintas que te cagas ( el gorrito verde a conjunto con los patucos son ideales!) pero todo el mundo que pasa por allí te dice algo.

Ala, nos vamos para dentro. Como molan los celadores, too fast too furious, un control absoluto de las camillas. Y ya al frío quirófano, saludo al cirujano y le cedo mi consciencia al anestesista. Pica de narices, pero es genial la anestesia total. Morfeo me atrapa en sus brazos.

Cuando despierto ( no sé que otro término usar, pero no es el correcto!! Cabeceo, seria) todo está bien. Una voz (???) me insta a que respire más profundamente ( veis como no era despertar la más correcta!!!!). Supongo que no le hago mucho caso, porque al rato me enchufan el oxigeno. Que más da, yo estoy en los mundos de yupi!

Unos días ingresada y para casa. La operación ha sido un éxito.

Llega el momento de mirarme al espejo y verme sin pecho y con una cicatriz de tres pares de narices. Encima no han utilizado puntos, para evitar que se vuelva a abrir, y han utilizado grapas, que horror, odio las grapas.

Me voy al cuarto de baño sola, siempre lo hago sola, el primer impacto necesito llevarlo sola. Me levanto la camiseta, y despego la gasa...... y no hay nada. Un linea va desde mi esternón casi hasta la axila. Ya no tengo pecho. Se me escapan las lágrimas, es una mezcla de pérdida y alivio. Me limpio rápido los ojos: “ ya está Susana, ya está.” Y aunque esas palabras o esa actitud me consuele en ese momento, no es tan fácil. Me han quitado un pecho, ya no está, pero sigo sintiendolo ahí, y no, no es el sindrome del miembro fantasma. Simplemente lo sigo sintiendo, hasta que lo acaricio, entonces no hay nada. Y es duro, porque la sensibilidad de la piel de alrededor de la mastectomia tiene la misma sensibilidad de antes, y si cierro los ojos cuando me acaricio la zona, se en que parte exacta de mi pecho estoy, o estaría en caso de tenerlo, y lo añoro, porque era mío, era mi pecho, una parte de mi cuerpo, quizás la única de la que siempre me he sentido orgullosa, porque ha amamantado a mis dos hijos, y porque lo queria, porque era mío, coño.

Y después de este ataque de rabia, deciros que estoy contenta con la decisión que he tomado. He sufrido demasiado estos tres meses con el tema de la reconstrucción, el rechazo, la infección y demás como para platearme que vale la pena tanto dolor por un pecho.

Soy una mujer mastectomizada, y aunque suene raro, estoy orgullosa.

START AGAIN

Vuelta a empezar. No puedo pensar, simplemente me invade esa horrible sensación de déjà vu, que me acompaña desde el día de la biópsia. Se lo que toca ahora: dolor, sufrimiento, tristeza, frustración, enfado,.... Y aún no me he recuperado de la primera vez, sigo agotada y con varios efectos de la quimio, como me voy a afrontar a otro cáncer?

Lo primero la operación: una mastectomia con recontrucción, y reducción del otro pecho. 2 de marzo de 2015, el día antes de que mi hija cumpla 10 años. Entro a quirófano bajo la presión de que como me pase algo, le jodo a mi hija el resto de sus cumpleaños. Tócate los huevos!

La operación va bien, y la recuperación, aunque dolorosa, fisicamente parece ir bien. Llevo un drenaje que es incomodo de narices. Como cada vez que me han operado, me toca enfrentarme al espejo. Lo odio, con todas mis fuerzas. Me pongo delante y miro. Es horrible, deforme, con hematomas, parece que la haya hecho mi hijo Bruno con plastelina. Me dicen que cambiará, que será bonita. Venga no me jodas! Jamás volverá a ser bonita, porque es, o ha sido, un pecho enfermo. Me pongo a llorar, sola, delante de mi enemigo, el espejo. No se como explicar la tristeza, el vacio, la pena que siento en ese momento.

 A partir de ahí, y sin una explicación aparente ( a parte de que estoy pasando por el segundo cáncer, claro) entro en una espiral de tristeza, aislamiento, pena, dolor, … Durante más de un mes, salgo de casa únicamente para ir al hospital y no me relaciono con nadie que no sea de mi familia. No contesto al teléfono, ni a los whatsapp, ni a los mensajes, y si lo hago, es tarde. No tengo ganas de que me consuelen, porque nada me consuela. Lo único que me llena es el abrazo de mis hijos, su ternura al mirar a su madre enferma. Porque os aseguro que mis hijos han sido ( y son) muy conscientes de la enfermedad de su madre, y esa preocupación, esa pena, se les refleja en la mirada cuando me acarician la cara y me dicen que me quieren.

El pecho me da todos los problemas del mundo, se me abren los puntos, y hay un rechazo a la prótesis. Vamos a dejarlo ahí, porque si entro en detalles alguien vomita, o se marea, que ya me ha pasado.

Entre toda esta mierda, empiezo con la quimioterapia: 12 ciclos, uno por semana. Caída del pelo, entumecimiento de pies y manos, sequedad en la piel,hinchazón por la cortisona, dolor en las uñas, y poco más ( jajajjajajaja).

Finalmente el cirujano decide quitar la prótesis y seguir conservando la piel y la aureola. La cicatriz no se cierra. La cosen y vuelven a coser, pero se niega a cerrarse. Me tendrán que volver a operar, para intentar cerrar la herida. Le suplico al cirujano que se deje de conservar y corte por lo sano. Le cuesta, pero después de pedírselo mil veces, accede a dejarme mastectomizada.

Y así he estado un montón de tiempo, con una herida abierta en mi “pecho”, con una infección de dos “bichos” con nombres super guays, aguantando la puta quimio, e intentando llevar una vida, ya no normal, simplemente una vida.

Deciros también, para ser sincera, que no lo he conseguido, que soy una sombra de la mujer que he sido siempre, que estoy triste, desolada, y no se como remontar.

Que mi vida desde el 2 de marzo ha cambiado, a peor, a desastre absoluto. He estado condenada a subir al hospital prácticamente a diario durante como mínimo un mes, analíticas, antibióticos, cortisona, quimioterapia, dolor, dolor, dolor, y más dolor.

Pero claro, “tu eres fuerte, tu puedes con todo, lo has superado una vez, puedes volver a superarlo”. Sabéis que os digo? A la mierda con estas frases, a la mierda! No soy fuerte, no me quedan más cojones, no puedo con todo, y para muestra como estoy, y si, por supesto, lo superaré, porque no voy a dejar que esta puta enfermedad de mierda me quite la vida, pero jamás olvideis una cosa: se paga un precio, no es gratis. Y a veces el precio es elevado.

UN AÑO Y MEDIO

Que difícil resulta resumir ese año y medio de tratamiento. Que complicado plasmar en el papel tanto miedo, tanto dolor, tanta soledad, desesperación, y miles de sentimientos más.

A nivel médico fueron 8 sesiones de quimioterapia, 6 operaciones, 28 radioterapias, 18 vacunas moleculares, y todo y que ninguno de los tratamientos tuvieron en mi reacciones demasiado adversas, tuve todas las complicaciones que se pueden tener y más, incluida una trombosis que me jodió y me sigue jodiendo viva. 

Pero aguanté, le plante cara, y creí que le había vencido. Craso error! Le reté y me ha jodido viva. 

No tuve celebración de fin de tratamiento, ni fiesta sorpresa, ni ninguna de esas cosas chupi pirulis que salen en la tele cuando una/o supera un cáncer. Eso si, ronda aun por ahí un vídeo recopilacion de fotos que se hicieron mis compis de fatiga, mis amigos de carrera, para apoyarme, que revolucionaron el facebook ...............................y mi corazón. A los alcahuetes que ahora estarán pensando en ese vídeo, solo tenéis que poner mi nombre completo en el buscador de google! Venga, va, ya te espero, ve a ver el vídeo...............

Ya? A que mola? Yo me emocioné mucho! 

Bueno, voy a centrarme que me disperso! Fue un año y medio muy duro, como ya he dicho, tanto a nivel físico, como a nivel emocional. 

Pero llegué, no sin esfuerzo, al mes de julio de 2014, donde por fin, se daba por finalizado el tratamiento, y después de varias pruebas, se me daba por “curada”. Revisión a los seis meses y listo, a hacer una vida normal, dentro de mis posibilidades, y de las secuelas que me dejo todo el proceso. 

No me lo podía creer, lo había conseguido! Había sido duro, doloroso, triste, difícil, complicado, todos los adjetivos que se me pueden ocurrir, pero le había vencido. O eso pensaba yo.  

Y llegó enero. Y llego el día de la revisión. Y cuando un médico al que no conoces te gira la pantalla del ordenador para que veas la masa que han encontrado en la mamografia, se hunde el mundo a tu alrededor........................otra vez. 

Y te dicen que hay que hacer una biopsia, que no se pueden arriesgar, y tu, en lo más profundo de tu ser, sabes que vuelves a estar enferma, que la biopsia va a dar positiva. Y cuando te tumban y te colocan para hacerte la biopsia, tienes una desagradable sensación de deja vu, porque todo eso ya lo has vivido, porque sabes lo que viene después, sabes que vas a sufrir, que te va a doler, que va a ser desagradable. Que vas a volver a joder a toda tu familia, a tus hijos, que ya han superado que su madre esté enferma, a tus amigos, en fin, vuelta a empezar. Y ahí empecé a llorar. No, por favor, otra vez no.

Curiosamente, o no, me dan los resultados el mismo día que la otra vez, dos años más tarde, el día 22 de enero. 

El médico me dice que efectivamente es cáncer, en el mismo pecho, diferente zona, que es muy pequeño, que está pillado a tiempo, blablablabla. Mastectomia radical, quimioterapia, vacunas moleculares, pastillas............vuelta a empezar. Con pequeños matices que lo hacen diferente a la primera vez:

-Deciden realizar un estudio de extensión para descartar que haya otros posibles tumores por ahí de juerga ( que esperanzador es esto! Un estudio de extensión por si acaso! Mola!) Me hacen tacs en todo el cuerpo, resonancias, gammagrafias oseas, todo! Fueron quince días horribles, pensando en que ocurriría si encontraban algún tumor en otro sitio.  

Por suerte para mi, no se encuentra nada más.

Cuando supe que me tenían que hacer otra vez quimioterapia, empecé a plantearme como le decía a mis hijos que volvía a tener cáncer. Se me hacia tan difícil!!! Porque se perfectamente como funciona la mente de mi hija, y sabia que en cuanto se lo dijera, ella pensaría en que su madre se podía morir. 

Al final decidimos decírselo de forma informal, sin sentarlos a los dos a hablar, como quien no quiere la cosa. 

Con Elodia no funciono; automáticamente se puso a llorar y a preguntar si me iba a morir. 

Una anécdota: me operaron el día antes de su cumpleaños, y la única obsesión era que si me moría en la operación nunca más podría celebrarlo. Gracias hija, bajo presión funciono muy bien!!!

Y así fue como volví al infierno, como mi vida se fue a la mierda, como todo cambio otra vez, como volví a empezar. Cuanta tristeza me invadió................

MIS ANGELES, MIS MIEDOS, MI DESESPERACIÓN

MIS ANGELES, MIS MIEDOS, MI DESESPERACIÓN

Elodia, mi princesa, mi ratona, y Bruno, mi cachorrete. Ellos realmente han sido el motivo, desde el minuto cero, de que haya tirado pa'lante.

Uy, preparad los pañuelos, me da a mi que vamos a llorar.

Recuerdo el día que me hice la mamografia. El radiólogo, completamente serio, me recomendó una biopsia. En el informe que me dio, y que guardo con el resto de los papeles, ponía en mayúscula y en negrita : sospechosamente maligno. 

No, no, perdón, fue mas como: SOSPECHOSAMENTE MALIGNO. 

Brutal, dos palabras, y ala, ahora vas y la cascas. Fue salir por la puerta de la consulta y empezar a llorar. Mi madre, en vista de eso, me empezó a decir eso de que quizás no, que también se equivocan a veces, blablabla. Y yo solo podía pensar en mis niños, mis gurruminos. Elodia tenía entonces 7 años y Bruno 4. Y se me cayó el alma al suelo. Mis pobres niños, lo que tendrían que sufrir. Que injusto.

Una vez me diagnosticaron, mi pensamiento hacia mis hijos no cambió, había la opción de que perdieran a su madre, porque aunque creamos que el cáncer de mama es una nimiedad comparado a otros, hay un 20% de mujeres que no lo superan. Un 20%!!! No un 1, ni un cero coma, no, no, de cada 100 mujeres, 20 mueren. Así, sin presión!

Recuerdo como si fuera ayer cuando nos sentamos a hablar con ellos, para decirles que mamá estaba enferma, que era una enfermedad importante, difícil, y larga. Que me pondrían un líquido en las venas que se llama quimio, y que esa quimio mata a todos los bichos malos, pero también a algunos buenos, y mamá no iba a estar bien algunos días. Les explicamos que la enfermedad estaba en el pecho derecho de mamá, que luego me operarían, la radio, todo. Lo único que no nombramos fue la palabra cáncer, porque no lo encontré relevante.

Parecieron entender más o menos la situación, pero a mi hija Elodia le surgieron dudas, es retorcida como la madre que la parió, todo hay que decirlo. Y empezó con:

-Mamá, y que pasa si a ti la quimio no te funciona?

-Nada Elodia, eso no puede ocurrir.

-Pero y si a ti por lo que sea no te mata a los bichos malos, que pasa?

- Elodia hija, eso no va a pasar.

- Ya, y tu como lo sabes?

Y ahí fue donde, lo reconozco, me cagué, y salí por peteneras, porque sabia lo que estaba pensando mi hija, sabía donde quería llegar Elodia, si a mi madre no le funciona la quimio, se muere?

Así que mi esfuerzo sobrehumano durante las ocho sesiones de quimioterapia que me dieron fue el estar lo máximo de bien posible, para que mis hijos no vieran la degeneración temporal de su madre. Dormía, comía y lo hacía todo con la peluca, me maquillaba cada día, e intentaba hacer las cosas normales, dentro de mis posibilidades.

Y empecé a obsesionarme con una idea, que pasaría con mis hijos si yo me moría? Mi marido es de Madrid, con lo cual, lo lógico seria que el se fuera con ellos allí. Eso supondría apartar a mis hijos de mi familia, con los que han compartido su vida desde que nacieron, y con su entorno.

Y si se olvidan de mi? Son muy pequeños! Si no hay quien le cuente cosas de su madre, como me iban a recordar. Y ahí decidí empezar a escribir.

Una libreta para Bruno y Elodia. La dividí en tres partes: una común para los dos, y después una para cada uno.

En ella en ningún momento hablo de la puta enfermedad. No quería que si me pasara algo mi legado fuera un puto dramón de telenovela. En vez de eso, les hablaba de que tenían que apoyar a papá con las decisiones, estar unidos, hablar mucho, que estaba orgullosa de ellos, que se apoyaran el uno en el otro en todo momento, cosas así.

Aix, se me caen los mocos, leches.

Y en la parte individual, la más bonita, les hablo de ellos, de lo orgullosa que estoy de ellos, de las virtudes tan bonitas que tienen cada uno, y que no dejen jamás que nadie les diga lo contrario. Y les cuento recuerdos de cuando eran bebes o más pequeños.

Bonito verdad? Aún la guardo, y aún escribo de vez en cuando.

A parte de eso, hice algo similar con mi marido, una libreta expresándole mi dolor, mis sentimientos, mis pensamientos. Estábamos pasando por los peores momentos de nuestra relación cuando me diagnosticaron, así que no fue fácil. Esa no la conservo.

Y por último, hice algo que en ese momento pensé así, y que os aseguro que es durísimo. Escribí 5 cartas de despedida.

Una a mi madre, que fue difícil escribir, porque tampoco estábamos en el mejor momento, pidiéndole perdón por todo lo que la había podido hacer sufrir durante y vida, perdonándola de las veces que ella me ha podido fallar a mi, y pidiéndole que no se hunda, que tiene 3 hijas más, unos nietos maravillosos, y mis hijos la iban a necesitar, y mucho.

Dos y tres, una a cada una de mis hermanas mayores, por el estilo. Pidiendo perdón, diciéndoles lo orgullosa que estoy de ellas aunque no lo demuestre, y esas cosas. Hablándoles de mis sobrinos, de que apoyen a mis hijos,.... Y agradecerles el apoyo incondicional que me habían dado, Olga no me dejó ni a sol ni a sombra. Jamás podré agradecerlo.

Cuarta carta a una de mis mejores amigas, Shauna, que ha estado ahí de manera incondicional, dándole las gracias por todo, por nuestra amistad, por la amistad de nuestras familias, y que no olvidara jamás que la quería mucho.

Nena, no te enfades cuando leas esto, no lo sabía nadie!

La quinta, pero no menos importante, a mi hermana pequeña, a mi xermaneta, a mi sombra,mi hermana, mi mejor amiga, mi pilar desde que nació ( no llores pitufa!). A ella le encomendaba dos cosas, muy duras: una, repartir las cartas y las libretas, puesto que nadie más lo iba a saber. La otra, ayudarme a que mis hijos no se olvidaran de su mami, que les hablará de mi, contara anécdotas de cuando pequeñas, fotos,.... Y que ayudara a Jesús en todo lo que pudiera, porque se quedaba solo con dos hijos muy pequeños.

Recuerdo que se enfadó conmigo mi xermaneta cuando se lo conté, bueno, no enfadarse de enfadarse, más bien de mal rollo, supongo que es lo que tiene que tu hermana te diga que si se muere, en tal cajón hay unas libretas y unas cartas que tiene que repartir.

Todo hay que decir que rompí las cartas y la libreta de mi marido.

Solo conservo la de mis hijos, porque lo que hay escrito es bonito, es amor en estado puro!